Fauna urbana: El Niño Rata.

Saludos, amantes de la naturaleza. Hoy vengo a hablaros de una de las criaturillas más queridas de nuestro ecosistema: Los niños. Pero no de todos los niños, sino de esa sub-especie que todos conocemos denominada Niños-Rata (Tranquilos que no voy a seguir cebándome con E.T. de momento).

¿Qué es un Niño-Rata? Un Niño-Rata (o NR, para abreviar) es aquel niño repelente que actúa, corretea, piensa, y en ocasiones incluso grita como una rata. Si todavía no os ponéis en situación, aquí vienen una serie de ejemplos: ¿Estás en un restaurante y hay un niño gritando y corriendo por el local, pasando peligrosamente cerca de tu mesa, obligándote a preocuparte y maldecir a su familia cada vez que pasa? NR; ¿Estás haciendo la compra y se acerca corriendo un niño a coger algo de tu carro o simplemente a agarrarse del mismo como si fuera un mono? NR; ¿Estás en el cine, viendo una película que no es para niños necesariamente, y desde que apagan las luces un niño comienza a gritar y patalear sin motivo aparente? NR. Y hay miles de ejemplos más, pero en definitiva, NR es aquél niño que te hace pensar/decir "Ojalá alguien le de una hostia".

Pero hay algo peor que la propia existencia de los NR, y es el hecho de que generalmente la culpa es de los padres. Sí, amigos, porque NR no se nace, se hace. Pero claro, para mucha gente es mas fácil despreocuparse por su hijo y dejar que le eduque la tele o internet, y si luego se porta mal decir que es culpa del entorno, o simplemente dejarlo por imposible y actuar como si tu hijo no fuera un NR.

Y el problema de toparte con un NR no es sólo el incordio que provoca, ni el ruido o destrozo que pueda causar. El problema es que, como no es tu hijo, no puedes parar al NR y darle la reprimenda que merece, ya que si lo intentas, aparecerá un energúmeno de talla adulta, que resultará ser el progenitor del NR y que te responderá de dos maneras posibles. La primera, muy frustrante es la típica disculpa falsa, seguido de un "ay, pórtate bien que estás molestando a este señor" hacia el NR que tú sabes perfectamente no servirá absolutamente de nada y la despreocupación por su vástago que precede. La segunda, mucho más común, es que dicho progenitor sea lo que se conoce como un imbécil integral, y aún tenga la cara de ofenderse porque te hayas quejado de su hijo, acusándote de ser alguna especie de demonio devora-bebés que odia el concepto de familia y a la sociedad en general.

Y la cosa no queda ahí, porque todos sabemos que los niños crecen, y aunque muchos tienen la esperanza de que esos NR crezcan algún día y dejen de ser tan repelentes, no nos engañemos. Crecerán, sí, pero la mayoría lo hará para convertirse en adolescentes maleducados sin respeto por nada ni nadie, y de esos, la mayoría terminarán siendo imbéciles integrales que criarán a mas NR hasta que el mundo quede plagado de ellos.

Y dicho esto, quizá os preguntéis qué remedio existe para esta plaga, o qué se puede hacer cuando te ves en presencia de uno de ellos. Mi recomendación: Fuego. Y no escaseéis, el fuego limpia y purifica. Purifica más que limpia, pero limpia mejor que azotar a una ramera con una rama de laurel bendecido.

El Retrasado Intergaláctico

Aviso a navegantes: La siguiente publicación no trata sobre "E.T. El Extraterrestre" como película, sino de "E.T." como personaje ficticio de dicha película.

Damas, caballeros y personillas varias, doy por sentado que todos sabéis de que trataba mi última entrada. Pues bien, no señalaré a nadie, pero muchos se indignaron por el hecho de colocar a E.T. en el segundo puesto de "Extraterrestres que ojalá les aplaudieran en la cara con una silla". Como respeto a todos mis lectores y quiero que veáis que os quiero a todos por igual y no es mi intención que nadie volviera a llorar por arremeter contra ese adorable ñordo con patas, voy a dedicar esta entrada a explicar por qué alguien debería sacudir con un saco de naranjas al ya mencionado retrasado intergaláctico.

Bien, de primeras debo mencionar que hay un dato que todo el mundo ha parecido olvidar: ET es un niño rata. Sí, amigos, negadlo cuanto queráis, pero así es. Y a las pruebas me remito.
La prueba fundamental de que ET es un niño rata es el propio inicio de la película, donde vemos como un grupo de ñordos está recolectando plantitas, y la escena sucede tal que así:
-Venga ET, deja de acariciar ese pino y vuelve a la nave, que nos vamos a casa.
-CAIA MAMA EN HESTE PLANETA NO TIENES AUTORIDAZ SOBRE MI!!!
-¡ET, deja de mearle las ruedas al coche de los federales y entra en la jodida nave!
-JO MAMA TE ODIO NO ME DEJAS HEXPRESAR MI CREATIBIDAD! ÑEEEEE

Y así es como queda demostrado que ET es un niño rata.
Pero la cosa no queda ahí, porque por algún motivo, el bicho, tras huir del bosque cual mono drogado, decide esconderse en la casa mas ruidosa del pueblo. Vamos, como el que se pierde en la montaña y decide que una cueva habitada por osos hambrientos es el mejor refugio.
¿Pero la cadena de malas decisiones del bueno de ET termina ahí? ¡No! Porque poco después decide seguir a un chico que le atrae con caramelos. ¿Soy el único al que de niño, su madre siempre le decía que no se debe aceptar caramelos de un desconocido? Porque parece que este pequeño bastardo no lo tiene muy claro. Lo que confirma definitivamente que estamos ante un niño rata.

Venga, reconozcámoslo, durante el resto de la película el comportamiento de ET deja muy claro que el chico un lumbreras no es. Lo que pasa es que a ET está bañado por el efecto Forrest Gump, y esto es así. Porque todo el mundo sabe que Forrest Gump tiene un retraso mental, pero nadie se atreve a decirlo, y en cuanto alguien lo menciona, al resto de gente le falta tiempo para lanzársele a la yugular. "No es retrasado, sólo es un poco lento, pero es un buenazo" si será un buenazo, pero su retraso mental es algo médico, negarlo es una tontería.
Pues lo mismo pasa con ET: Es un niño rata con la misma capacidad de improvisación que un gato chino de la suerte.

Lo sé, duele darse cuenta de que ET merece un sillazo en la cara, pero la verdad iba a salir a la luz tarde o temprano.

Líbranos del mal, Amén.

Atención, el siguiente saludo puede herir su sensiblidad. El autor de este blog no se responsabiliza de posibles daños irreversibles:
Ola k ase? Lee mi publicasión o k ase?
Bien, anos cosquilleados aparte, aquí viene el informe de situación: Por si no lo habéis deducido aún, hoy vengo a hablaros sobre las películas/series/videojuegos sobre monstruos y otras criaturas sobrenaturales con explicación religiosa, o más concretamente de la gente que se queja de ello.

Pues sí, amigos, por si alguien no lo sabía aún, me encantan las películas/series/videojuegos sobre monstruos y/o criaturas sobrenaturales, véase zombis, infectados, tipos como Jason Vorhees y Freddy Krueger, fantasmas no tanto, licántropos... Vampiros no. En serio, no es por faltar, pero no puedo con los vampiros, sus capas, su debilidad al ajo... No, en serio, ¿Debilidad al ajo? Joder, no puedo tomarme en serio a un supuesto monstruo terrorífico que se muere de un infarto al entrar en contacto con un maldito vegetal. Pero bueno, el tema vampiros lo dejaré para otro momento, no sin antes mencionar que no me causan urticaria todos los vampiros: Los de 30 Días de Oscuridad molan, y alguno más habrá.

El caso es, como iba diciendo antes de que los malditos vampiros me interrumpieran, me encanta ese género, y si os interesa el tema sabréis que para esas historias siempre hay una explicación, véase: Una hamburguesa con un virus extraño que convierte a la gente en zombi, una mutación artificial del virus de la rabia que convierte a la gente en zombi, una mutación del virus de la gripe que convierte a la gente en zombi, Estadounidenses que intentan boicotear el gobierno cubano y convierten a la gente en zombi, un niño marginado al que metían piñas por el ano en el colegio y ahora es un drogadicto con un disfraz, una familia de paletos caníbales, extraterrestres invasores, más extraterrestres invasores, extraterrestres que no eran malos pero les tocaron las pelotillas y ahora sí lo son, extraterrestres con hambre...
Lo reconozco, también me irritan los extraterrestres. Prácticamente los únicos extraterrestres a los que no les tengo tirria son Goku, Bardock y Vegeta, los Transformers y pocos más. Mi lista de extraterrestres que ojalá les aplaudieran en la cara con una silla la encabezan Superman y E.T. pero eso también es tema aparte que ya profundizaré en otro momento.

Volviendo al tema, aunque muchas veces se intenta dar una explicación práctica, a veces la explicación es religiosa, con casos como:
Lucifer, un demonio enviado a la tierra por Lucifer, el hijo secreto de Lucifer (a Lucifer no le tengo tirria, pero cambiaré de ejemplo por no aburrir), la mano de Lucifer (ahora en serio, no más Lucifer), una posesión infernal, un alma negra (no negra de "alma de chico negro" sino de maldad) resultado de la siniestra fusión entre chorrocientasmil almas de pecadores perturbados, ángeles caídos, y un largo etcétera.
El caso es que debido a la explicación religiosa, la forma de combatir a dicho monstruo es también religiosa. Véase un exorcismo, rezarle un padrenuestro o enterrar los restos del bicho en camposanto.

¿Qué pasa? Que mucha gente critica las explicaciones religiosas ya que según ellos (yo en el tema religión a modo personal no entraré por no ofender a nadie) carece de lógica, rigor o credibilidad. Y digo yo, ¿acaso es mas creíble la explicación científica? Porque a mí que me perdonen, pero me parece igual de ficticio zombis cuyo origen es un virus mutado, como zombis cuyo origen es una niña poseída que está reclutando un ejército de amiguitos descerebrados.
Vamos, es que yo lo veo comparable a la gente que critica el hecho de que en Bob Esponja tengan piscinas bajo el mar, o hagan hogueras, como si el hecho de que una jodida esponja está hablando con una estrella de mar retrasada fuera perfectamente creíble.

Es que vamos, aún hay gente que critica a Freddy Krueger por tener explicación y debilidad relacionadas con la religión cristiana, pero no toquemos la fruta del cocotero innecesariamente, porque por muchas vueltas que le deis, siendo realistas el hecho de que un señor quemado se meta en los sueños para matar a sus víctimas haciendo que las heridas del sueño se reflejen en el mundo real no se puede razonar de ninguna forma, así que da igual la explicación que le den ya que va a ser igual de ficticia.

En definitiva, amigos, si de pequeños os metían piñas por el ano acudid a un psicólogo, pero no vayáis por ahí apuñalando gente, que eso está feo y ensucia.

Noticia de última hora: Por primera vez en la historia Abril va después de Marzo.

Hola amigos, amigas y tú.
Por si alguien no lo ha intuido aún, hoy voy a hablaros sobre esa costumbre que tienen en las noticias de la tele en decir "Hace más de 100 años que no se ve algo así".
Vale, ahora es cuando la mitad de los presentes dice "Pero Señor Mono, yo no veo la tele". Así que como soy considerado hablaré sobre ello de todos modos.

El caso es que hoy, cocinando como buena ama de casa que soy, estaban las noticias de fondo y escuché a la presentadora decir algo así como "No se veía una Semana Santa con tanta lluvia desde 17XX". Bien, profundizaré un poco sobre el detalle de "Oh, no, está lloviendo en Semana Santa, qué sorpresa, qué horror". Voy a dar un pequeño dato histórico con perdón de los lectores cristianos:

Como muchos sabréis, muchas festividades cristianas provienen de otras celebraciones paganas. En este caso era el llanto o súplica a algo así como el dios de la fertilidad durante 40 días (ahora cuaresma) debido a la sequía previa. Y tras esto coincidían las primeras lluvias, y lo celebraban (ahora Semana Santa). Así que ya desde sus inicios, la Semana Santa se "decidió" celebrar al principio de la época de lluvias. Y aun así, desde que tengo uso de razón todos los años llueve en Semana Santa, y todos los años dicen que nunca había llovido en Semana Santa, y todos los años la gente llora porque la lluvia les ha cogido con el culo destapado.

Y no se trata sólo de estas fechas. Lo mismo pasa con el verano y su calor. Todos los años se escucha en la tele "Este es el verano más caluroso de la historia de España", y muchas veces las temperaturas no alcanzan a años anteriores. Recuerdo que siendo yo pequeño, remarcaron mucho un verano que en Sevilla habían pasado los 40º y que prácticamente el asfalto se estaba fundiendo, los peatones incinerando y los pájaros asándose vuelta y vuelta al punto de sal. Y aun así, a veces sigo escuchando "En Sevilla han alcanzado los 38º, temperatura que no se alcanzaba desde hace más de 50 años. Esto es información rigurosa, fiénse de nosotros aunque seamos tan lerdos que no sepamos ni contrastar la información con la maldita WikiPedia".

Y mi favorito: Las lluvias veraniegas (especialmente Junio-Julio).
Bien... quizá, y digo quizá, no me hagáis mucho caso porque igual me equivoco ya que no estoy tan puesto en el tema como los señores de las noticias, pero... QUIZÁ se deba al pequeño detalle de que Junio-Julio es época de lluvias. Vamos, digo yo que igual llueve por eso, porque a mis 23 años no recuerdo ni un solo año que no se haya dicho eso de "Joder, con tanta lluvia este año nos quedamos sin hoguera de San Juan". Pero aun así llueve, y en las noticias vuelven con la cantinela de "No llovía en Junio-Julio desde que a la Duquesa de Alba todavía no le llegaban las ubres al ombligo".

En fin amigos, disfrutad de esta entrada, ya que no se veía una publicación en este blog desde el debut televisivo de Jordi Hurtado.